Imagine a cena: você abre o WhatsApp e lá está aquela amiga. De novo. A mensagem começa com um “Preciso desabafar…” e você já sente o cansaço chegando antes mesmo de ler o resto. Você respira fundo, seu coração até quer ajudar, mas seu cérebro lembra: são 23h47 de quarta-feira, amanhã tem trabalho, e essa já é a quarta “emergência emocional” dessa semana.
Pois é. Quem nunca passou por isso? De uma certa maneira, fomos ensinadas desde a infância que amizade é igual a disponibilidade 24h, mas está na hora de admitir: ninguém foi feito para ser posto de saúde mental ambulante. E sabe o que é o pior? Quando você vira o ouvido oficial dos outros, todo mundo sai perdendo – você, que fica esgotada ouvindo problemas que não são seus, e suas amigas que deixam de buscar ajuda real (uma terapia).
Neste artigo, vamos falar sobre como colocar limites sem virar a vilã da história – porque, convenhamos, até a Mulher Maravilha tem dia de folga.
O mito da “Amiga terapeuta” (e por que ele arruína amizades).
Lá no fundo, todo mundo sabe que amizade não é terapia. Nosso inconsciente sabe disso, mas na prática? A gente age como se fosse.
Você já parou para pensar que:
- Terapeuta é pago para ouvir, tem formação para lidar com crises e horário marcado.
- Amiga está ali para rir do seu meme bobo, dividir uma pizza e eventualmente te ajudar num dia ruim.
A diferença é tão óbvia quanto a entre um jantar romântico e um delivery do Ifood – mas a gente insiste em achar que dá para ter os dois no mesmo pacote. E não é só senso comum: um estudo da Universidade de Michigan descobriu que amizades em que um lado só desabafa e o outro só ouve têm taxa de desgaste 3x maior. Em outras palavras: relacionamento unilateral é como bomba-relógio. Uma hora esse “ouvido 24h” vai estourar e a amizade vai para o beleléu.
“Mas como saber se virei ombro emocional dos outros?”
Alguns sinais de que você foi promovida a terapeuta não remunerada:
Seu nome no celular da amiga provavelmente está salvo como “SOS emocional”.
(porque ela só aparece quando está na fossa). Nos rolês felizes? Some feito dinheiro durante o período de saldos.
Você já fingiu estar “sem bateria” para evitar ligação
(E depois ficou remoendo a culpa, como se fosse obrigação sua resolver problemas que nem são seus.)
Sua energia, depois de um “papinho”, bate recordes de abaixo de zero.
(Tentar resolver problemas que não são seus é desgastante, muito desgastante).
Se pelo menos dois desses pontos bateram, parabéns: você não é uma amiga ruim – só está confundindo lealdade com autoabandono.
Mas nem tudo são problemas, minha cara leitora. Eu trouxe aqui algumas frases para você não virar um Muro das Lamentações (sem parecer uma monstra sem coração).
Aqui entra a arte sutil de dizer “não” sem soar como a grande vilã da história. Veja algumas opções:
- “Menina, te entendo MUITO, mas tô sem cabeça para isso agora. Posso te responder amanhã?”
(Delicada e honesta. Se a pessoa surtar, o problema já era dela antes de você abrir a boca.) - “Eu te amo, mas não sou a pessoa certa para te ajudar nisso. Já pensou em falar com um profissional?”
(Afetiva e firme. Amiga de verdade incentiva crescimento, não dependência.
“Olha, hoje não dá. Tô no meu limite. Bora falar de algo leve?”
(Direta e redirecionadora. Quem se ofende com isso provavelmente queria seu silêncio complacente).
Agora que você já tem as frases para usar na hora que vierem alugar o seu ouvido, vou te passar o “Flow Chart” da amizade saudável (ou seja: saber quando ajudar e quando passar a bola).
Perguntas para fazer antes de mergulhar num mar de desabafos alheios:
- “Estou bem o suficiente para ajudar?”
(Se você está no seu dia de “quero me enfiar debaixo do edredom”, passe a vez. Quando o avião está em crise, você não coloca máscara nos outros primeiro. - “Essa pessoa já trouxe um assunto feliz nos últimos três meses?”
(Amizade é via de mão dupla. Se só tem crise, é sinal de trânsito emocional fechado para você. - “Ela já fez algo por mim além de despejar problemas?”
(Lembra quando você estava na bad e ela sumiu? Pois é.)
Se duas ou mais respostas forem “não”: Hora do “Sinto muito, mas não posso te ajudar dessa vez”.
Porém, se você realmente quer ser útil, mas sem se afogar junto, há algumas táticas que você pode usar também:
- Ofereça alternativas:
“Não sei te aconselhar, mas tem uma página no Instagram que tem dicas boas!” Deixa eu te mostrar!”
“Quer que a gente procure um psicólogo juntas? Te ajudo a achar um!” - Crie rituais “livres de trauma”:
“Vamos combinar: antes de falar do seu ex, a gente vê um meme de gato.” Pelo equilíbrio cósmico.” - Dê um Google juntas:
“Bora pesquisar técnicas para ansiedade?” Acho que nenhuma de nós está qualificada para resolver isso sozinha.”
“Tá, mas e se a pessoa parar de falar comigo por causa dos limites?”
Aí vem a lição mais dura: amizade que só existe enquanto você é útil não é amizade – é contrato informal de suporte emocional.
Os dados não mentem: pesquisas mostram que 50% dos “laços próximos” são na verdade conexões de conveniência. Ou seja: se a pessoa some quando você para de ser o pote de biscoito emocional dela, sinto muito, mas você não perdeu uma amiga. Só descobriu que o “relacionamento” era uma transação disfarçada.
Vamos concluir: amizade verdadeira tem espaço para duas pessoas. Até porque, no fim das contas, amizade saudável é igual conta conjunta: se só uma deposita, o saldo acaba. Agora, se as duas contribuem, todo mundo sai no lucro.
Lembre-se sempre: você não é responsável por consertar ninguém. Dizer “não” te faz uma amiga MELHOR (porque mostra que você se respeita – e ensina os outros a fazerem o mesmo).
Fontes de pesquisa para as estudiosas: University of Michigan; estudos sobre burnout emocional em amizades; OMS sobre saúde mental e redes sociais.
Fique bem!
