Este artigo é um manual de sobrevivência para não ser refém de tretas, fake news e áudios intermináveis.
Ah, o grupo da família no WhatsApp. Um lugar onde as tias compartilham correntes como se fossem declarações da ONU e aquelas mensagens de bom dia cheias de flores e glitter. E onde seus primos brigam por causa de política a cada cinco minutos.
E você, coitada, só queria ver a foto do cachorro da avó. Se seu celular vibra com “Marquei todos porque é IMPORTANTE”, este artigo vai te trazer todas as suas opções táticas – da fuga discreta à arte da ironia não detectável.
Silêncio não é covardia – é estratégia.
Como silenciar o grupo da família sem remorso:
Ative “silenciar indefinidamente” e arquive o grupo.
A vantagem aqui é que você ainda aparece como membro do grupo. Isso vai evitar interrogatórios. E, deixando arquivado, isso vai preservar a sua sanidade mental.
Dica bônus: deixe “visualizado” ligado para mensagens-chave (ex.: “Vó postou foto do bolo”).
Frase de efeito se descobrirem:
“Ah, meu WhatsApp tá bugado!” Nem estou recebendo notificação direito…”
Como sair do grupo sem virar a “dramática”.
Aqui vai um passo a passo para o desligamento honroso do grupo da família:
Você pode avisar antes de sair (ou não):
- “Gente, estou fazendo detox digital, vou sair de alguns grupos, mas amo vocês!”
- Ou simplesmente saia de madrugada e finja demência no dia seguinte.
Você pode oferecer uma alternativa (opcional): “Quem quiser me mandar memes, meu DM está aberto!”
Resista ao guilt trip: se alguém reclamar: “Mas é o grupo da FAMÍLIA!”, você responde: “Exatamente! Por isso, prefiro falar com vocês um a um – parece mais íntimo!”
Use a ironia para quando você não pode sair, mas não aguenta levar a sério.
Aqui vai o guia das respostas prontas que podem fazer você ser retirada do grupo:
- Uma tia compartilha fake news: “Nossa, tia! Você devia ter um fact-checking no jornalismo!”
- Aquele primo chato que adora começar um debate político: “Interessante! Vou pesquisar sobre isso e te respondo em 2050.”
- Quando a sua avó ou a sua mãe marca todo mundo para a oração em cadeia: “Amém!” Mas, vó, posso rezar depois do meu café? Sem cafeína, nem Jesus me aguenta.”
Táticas de distração em massa.
Para desviar de polêmicas – até porque ninguém aguenta mais tanta polêmica todo santo dia, né?
- Jogue um assunto aleatório: “Gente, alguém sabe tirar mancha de chocolate de blusa branca?”
- Poste foto de animal fofo: “Olha o Thor aqui, todo melado depois do banho!” (imagem de cachorro caramelo no tanque de lavar roupa)”
- Peça uma ajuda trivial: “Pessoal, qual marca de arroz vocês usam?” Tô em crise existencial no mercado.”
Quando tudo mais falhar: use o “modo leitura” da vida real.
- Desative as notificações e cheque o grupo uma vez por semana (como quem lê jornal velho).
- Responda só o essencial (e ignore discussões como se fossem spam).
- Lembre-se: ninguém morreu por não responder “Bom dia!” No grupo.
Agora, se a pressão for grande, lembre-se: “Até o Superman tinha uma fortaleza da solidão.” Se ele pode, eu também.”
Fique bem!
